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February 25 冬天渐远    总想着该更新空间了.
 从一月到现在,总有些想法在脑袋里面涌动着,促使着我想要把他们化解为文字,一方面有了点久违了的倾诉表达的欲望(通过文字的),另一方面一些东西需要有个成型的形式再找个地方搁置起来.从最开始想写那个关于"下辈子如果我还记得你"的见解,到再写一封关于perfect gf 的宣言书,这已经是第二次萌发这种念头了,再到前段日子突然觉得厌世,就象从前一样,生命是轮回,好象我又转回了最初的黑暗与冷漠中.
 罢了罢了~~语言表达方面的能力有些退化,还有就是没有那么多的独处时间来编织那种叫做文章的东西.学习上的任务总被我挂在嘴上,我也不知道自己是不是真的重视它了,也许心态不对吧,抵制地去做效果非常不好.情感上的气候似乎正在最寒冷的冬天,有时候几乎觉得不怎么认识他了,他怎么会对我说那样的些话.算了,因为心疼,所以忍受.这是我回同学"什么时候成了受气包了?"的话,
 今天气温变暖,让我感觉冬天渐远.希望一切寒冷的,真的渐远.生命中,不能承受的是寒冷. February 14 情人节，转一篇朋友BLOG里面的让人印象深刻的文文我们总以为自己很重要、实际上在别人眼里你往往一钱不值。在上司眼里你只是一个无足轻重的职员，在下级眼里你只是一个可有可无的工头。有你，酒席无非多添一双筷子；无你，办公室可能少摆一张椅子。在工资表上你是一个名单，在电影院里你是一个座号。是的，在芸芸众生之中你只是一个名字一个过客一个无关痛痒的陌生人。
此时此刻,是谁在说你很优秀？是谁认为你很重要？是他，是她，是那些爱你的人！在这个世界上,只有他才能发现你的优点，只有他才会宽容你的缺点。他（她）说你才华横溢，实际上你可能一无所长；她（他）说你心比天高，实际上你总是命比纸薄。当你穷困潦倒他说你怀才不遇，当你趾高气扬她劝你月盈则亏。你阴天他下雨，你咳嗽她感冒。你一生中听到最肉麻的吹捧、最温暖的劝慰都是爱你的那些人说出来的。只有在爱你的人那里你才是英俊的妩媚的聪明的优秀的甚至是不可替代的。
因此,无论你多么举足轻重，无论你多么不同凡响，在内心深处，你都应该感谢那些爱你的人。他们也许是你的家人同事朋友，也许。。。。只是一个默默的远远的守望者。 实际上，我们做的总是恰恰相反：在爱你的人面前骄横跋扈，在不爱你的人面前低三下四。如果为了生计为了前途为了财富为了理想，你必须与陌生不陌生的人，恨你不恨你的人周旋，但在内心中私下里你应该为爱你的人保留温暖的一角。你可以把所有的恭敬，温顺，慈祥，责任留给你的上级，朋友，家人，但至少你应该把一种感谢留给爱你的人。对爱你的人的那一份感情，也许你难以回报，但不要漠视：也许你必须拒绝，但不要嘲笑。至少，在心中说声谢谢总是可以的吧－－于自已这是举手之劳，对于别人却是善意的回报。
谢谢那个爱你的人，没有他（她）你一点也不重要。 October 30 Lost in darkness起了个早,想告诉自己,虽然现实生活不令人满意,但总还是不能自己都不善待自己的.可是这句话自己都觉得那么软弱无力,若是从前,我总能以这样的方式安慰自己的.清晨收到老友的短信,问我现状,就想把刚才想到的这句话作为回复,可是写出来后又觉得太假,索性全删除掉.
然后看英语,美学,有时候都有点怀疑这些书本对我来说是否还有意义,也或许是去年那一系列戏剧性的经历让我从此对自己都产生了不信任吧,看似千辛万苦走到一个晴朗的出口的时候,生活在一瞬间给了你一个巨大的嘲讽,结果并不是自己想要的,虽然别人看来那是多么的光鲜亮丽.美好的感觉只在那几秒钟,真的就那么几秒.我不知道生活本身就是这么吝惜给予我们的幸福感觉,或者说,是给我的幸福感觉就只能那样.这样的结果,其实是比失败更会另人萎靡不振,造成你怀疑的,是你过往岁月里所有你坚持的"对",还有你的骄傲.
算了,又想起这些不开心的事情.烦躁.依然不知道自己想要的是什么.我不是一个头脑清醒的女孩,也不知道如何规划自己的人生,做事总是太感性太浪漫太天真,想起<出气球>里的歌词:我的价值观不是你想的那样,尽管你常说我,还没长大.很多东西我是不在意的,比如说事业,荣耀,而却又对一些自己看重的东西死守不放,要得太彻底,比如说不能容忍自己最信任的人对我的欺骗和背叛,哪怕只是一点点的,甚至是不经意的,都会让我歇斯底里,坐立不安.
用你的全部生命来爱一个人，那是十分危险的，为什么一个人的时候可以让自己那么安全，而面对，则就是不可避免地有灾难．心痛的感觉持续到第三天，恶梦，怀疑，恐惧，预感，第一次那么满地侵占我的头．我不想让自己胡思乱想，可是我的预感真的一次次在提醒我，那会是摧残自己的生命吗？或许，我犯下了大忌，我失去了理性，当我一头撞向自己编造的童话中的时候，冷漠的死神已在向我招手．
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