挂了电话不多一会，我便陷入了一种自责里了，并有如潮水袭来，即刻便将我淹埋很深，我想到刚才我对你说了很过分的话，虽然我不确定你有没有在意，有没有伤害到你，但我可以体会到，你听到那些话时情绪上的反应，我以一种清教徒的虔诚和一种对神灵的谦卑在这里，在心里默默祈祷你的原谅，甚或可以说是乞求。　虽然这一个月来你都对我很不好，你不知道我所忍耐的痛苦，我总想要你明白我在生你的气，我无法一直纵容你那副高傲自得的姿态在我面前呈现，我多么幼稚，不是吗？ 从某种意义上说，我是被人宠惯了的，我是挑剔的，我是心安理得地有人哄着的，我受不了委屈，我要有欺负过我的人道歉。可是你却一直没有，虽然你对我说过“对不起”，但那是多么的不情愿，看的出，你不是那种可以随便妥协轻易可以对别人口软的人，也正是因为这些特点，有吸引我的成分，我鄙视那些无味幼稚没有骨气的男人,因那只会引起我的反感。可是你知道吗，你带给我的痛苦，仿佛比进大学在认识你之前所加起来的还要多，我可以把身边的男孩一一否定，抽身从他们的身边离开。虽会偶有惆怅，但没有过伤感。在你第一次来西师的五天后我果断地离开高磊，是因为我知道那不是一个适合我的人和值得我为之付出的人，我无法完成对他的拯救，亦无法拯救自己。所以我断然离开。可是在你这里，我迟迟徘徊着，我没有退出，连退出的想法都没有过，仿佛一个站在后台的演员，早已酝酿了充沛了情绪和状态，只等着导演一声令下，在那饱含激情的等待中都耗得十分疲惫了，幕布依然没有拉开。

心很乱，我内心积压了很多，现在仍有无从把笔牵顺的感觉，是因为我畏惧，我没有勇气直接用第二人称与你对话吗？哪怕是在这只写给自己的本子里，都没有勇气吗？这还是我吗？

六月同样让我惊觉时光的流逝，从一号儿童节开始，虽在此前我已隐隐感到了不安，只我的想象还延伸不到那么悲惨的境地里，然后使点性子，结局是更 悲惨，于是，六月便在这样的阴影中渡过了。已经好久都没有再接到他的电话，虽然常常我们话语间断感觉紧张，那是表象话题下心里真实倾诉的欲言又止，胸口有许多话想倾诉，但似乎又太杂乱无序。相识那么久了，彼此感觉还是那么陌生，我仿佛爱上了一个陌生人，一个并不算善良的带给我烦闷的陌生人。上个周末听到那首歌时，突然有种流泪的冲动，是王菲的《流年》.

爱上一个天使的缺点
用一种魔鬼的语言
上帝在云端
只眨了一眨眼
最后眉一皱头一点
爱上一个认真的消遣
用一朵花开的时间
你在我旁边
只打了个照面
五月的晴天闪了电
有生之年狭路相逢
终不能幸免
手心忽然长出纠缠的曲线
懂事之前情动以后
长不过一天
留不住算不出流年
哪一年让一生改变
遇见一场烟火的表演
用一场轮回的时间
紫微星流过
来不及说再见
已经远离我一光年

我都惊讶自己对你的宽容与表面上作出来的那种大度，或许别人看来我不可思议，或许有人在嘲笑我的情商突然间变得如此之低，想象那些曾被我高傲而潇洒地拒绝或者抛弃的男孩肯定乐了，“小样！别以为你什么都能耐，现在有个人来治你了吧！”，天哪！我是不是患了抑郁狂想症了，怎么一秒钟时间脑袋里闪过那么多可怕的场景。连我都笑自己没出息了，　信心都没有了，　　尊严都没有了，　　连我天生的优雅都统统丢掉了。呵，我是遭遇了多么的不幸哦，我无法确定，这场游戏的一开始，我就处于一个多么被动的位置，而当他一点点走进我时，我觉得我所期待的那个使者出现了，我即刻把身边的平凡全部否定，我不再，真的似乎不再感觉大街上有男孩吸引我的视线，不再跟那些从前暧昧不清的关系及其人继续不清，我真的不再乐衷于从前乐此不疲的棋局和状态战。很固执，不是吗？也很自恋，我承认。

我都难以想象我陷入了如何的困顿和麻烦中，我的内心无法完全原谅他，因为他还没给我认错，没给我道歉呢。并且最可恶的是，一错再错，他都有四次击怒我了，可是我却不能忍耐他的消声，不能忍耐与他断绝联系，就在这考试其间，我依然心情异样。想起他时，有时心里是充盈着一种满满的空气的，可是最近好象越来越多的是焦躁了，他有疲惫，他有伤口，但只要他的灵魂的多面石上,有一面健康的棱面上写着温和、爱心、理念和激情，就可以成为让我晕头的全部理由,我，竟有无能为力之感。我曾一度反感事业心太强的男生，可我却那么照顾、理解他在考试期间的情绪，这么多天来，我每天都要因他而烦闷，很多话想说可言语到了嘴边又变得那么迟钝和愚蠢。

我讨厌这种情绪的浸染，甚至怀疑是不真实的。都要考试了，我在干嘛哦，一点都不象个乖学生，都要期末了，怎么一切还没有搞定,还没有平息啊。

始终是若即若离的关系，不知道情感，或者更准确地说----爱情，在他生命中占有多大的比例，可是我宁愿相信自己那常常不太准确的直觉。他的目光是清亮的、肆意的、又是犹豫的、迟疑的，甚至是有点点羞涩的，他甚至不知道如何随意地挽起女孩的手~~~~难道他也是个需要用“坏”与流氓相来武装自己的男孩吗？因为他们总觉得那样才算真正意义上的完全男人？

整整两天没有他的消息，完了，完了，我怎么就这么依赖了呢，真没出息，他的电话都快成为氧气了。想起从前吟唱的：如果你爱我，你会来救我，空气很稀薄，因为寂寞。是的，我爱上了这个陌生人，我不是因为寂寞而爱你，而是因着爱你而寂寞。

写到这里我突然写不下去了，等待，是一支燃烧着的香，缭绕的不是雾，是弥漫的思念……

生活以开玩笑的方式把我往十七岁的光阴里拖，说白了，我的十七岁是寂寞而自负的，和李捷分手后，我开始每个周末都把自己泡在市图书馆，中间休息时就在下面的书市闲逛，买些杂志，那时候我已经开始拿稿费了，或者就是看着陌生的人流发呆，凭空想象自己以后要找的那个男朋友-----身边走着的那个男孩应该是高大，有着长长碎碎的头发，遮住忧郁的眼睛，穿着棉质的休闲服，宽松大方的式样，背一个大包，因我觉得那样很有点艺术流浪者的气质，同时男孩背包的空间是和他的胸怀成正比的，他不是循规蹈矩的，他是游弋不定的，沉默的，漂泊的，甚至可以是坏坏的。他会在约会的时候等我然后对我微笑，可以拉着我的手飞跑过小巷胡同，是为着躲那时候的班主任，然后再喘着气帮我擦擦额头的汗水，带我去吃暴冰……岁月在紧张、苦闷与为前程奔波中以一种逃离的速度飞走，那些想象的画面却以一种沉睡的方式被遮盖，无奈、心酸、回首、沉伦多少以后，再无力以那时的单纯来美好幻想，当我已认定自己今生都不会与那样的梦相遇的时候，历史却在这个重庆大气与众不同的下午给予了我一种如梦般的眩晕，并且要我把它纪录。

他就是我年少时所幻想的那种样子，一张棱角分明略显秀气的脸，稍长的头发，身上的背包是象有生命力般散发着流浪的粗粝和朴实的邪气。阳光被树荫所撕碎，片片洒在铺满落叶的树林里，那时，他就那样背靠一棵笔直的大树，那一脸的静默简直让太阳也可以西沉！

就在几分钟前，我还对这次见面以一种不以为然的态度面对，还设想为了打破可能出现的尴尬局面，是否该用一种热情的方式迎接他，比如说拥抱，比如说握手，还是握手好了，这样一来既不唐突又能表示亲切。可是，我的右手上前几天不知怎的弄了个疤还没完全好，修长的手指看起来都不怎么漂亮了，那就用左手？不成，别人怎么习惯啊！

这几天是树叶疯长的日子，两天，一天，每时每刻都有新的生命在吐绿，高大的书荫，平和的斜阳，宁静的鸟叫，新建好的操场。他说他喜欢这所美丽的校园。

这所绿树铺天的古老校园在这个下午透着少有的鲜活明朗，杨槐花正开得最盛，白色的细碎花瓣落了一地，空气里有令人心醉的清甜。他好象是有些疲惫的，听说才进行了一次较远的旅行，接着又是一上午的课，再一个多小时的长途汽车……不过，这些都不影响他眼睛的清亮，就在那个下午，他清澈的目光被当时的阳光幻化成一首透明的变奏曲，植入灵魂，那一刻，我就知道，魔鬼的颤音，在喑哑为深情的无尽中也将成为我今生的毒和痛。