| 岱恩's profile仲夏午睡场PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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July 13 假想一下~哎.修手机,治病输液,装空调,换眼镜,和小白生气又和好.生活里的熵突然聚增,好象一个原子核的聚裂,严重影响了生命的有效运行.
试想,配上几个工作助理,生活秘书,情感顾问……就可以有效提高生活效率了吧.呵,那一天,也许遥远到这辈子都走不到呢.
幸好还有感情的世界可退.幸好. May 10 五月,五月长假过完了.我依然没有回学校.
雷雨天气.
暴晴后的大雨.
电影院,冰淇淋,光脚,凉鞋,踩着雨水.似乎有点久违了的亲切.
我继续酝酿着我的长篇.我真的要写我的长篇了.关于"爱奴"的.我曾经很长的时间里以为自己和文字绝缘了.那是在发现做广告模特比作写手的劳动量以及回报的明显差别以后.曾经为去一趟香格里拉花去了我半年的稿费,不知道熬了多少个夜晚打字打到腰酸背痛被我五天内花光光,而拍支广告常常只需要半天时间被化妆师弄得美美的再摆几个漂亮的POSE就够我一趟海南游的旅费了-------拜金主义?呵呵,我承认一半,不管怎样我觉得女孩子是要为自己的美丽负责任的.
但是这次的故事我构思了很久,基本上成熟了,而且有着内心深处非说不可的那种欲望在支撑.我会完成的!
好久没有更新BLOG.因为,我在为我的新小说忙碌,我在为我暑假里上戏准备.我在高产优质地完成研究生的论文而刻苦.
五月,象生命力旺盛的绿色植物,不安得有点危险!
March 22 落叶雨纷纷黄昏,校园里樟树叶开始如密集的雨点般奢侈地落.春天落叶的笔直的树,让好几条路上都铺满了树叶.堆积\飘散\随风舞蹈 还是觉得伤感,曾经在这样的树叶雨中走过的时候,那一年,那些年,我的心里会突然装满柔软的忧伤,那是宁静的黄昏时刻太阳的颜色.我感伤,是因为没有一个可以牵手的男孩,和我分享这般美丽的时光片段. 还是觉得伤感,虽然我在今年的这一时刻,终于可以牵着一个深爱的人在这种美妙的雨里穿行,却发现自己不再年轻. January 15 瘫痪的摊子,骨折的勇气一整个昼夜.好象什么都耗完了.
刚才在川大逛，黑夜里逛，走得筋疲力尽。可能在那几小时里，我的思想战斗了不下一百次。有那么一些时刻，我似乎想通了，只要再能得到他的拥抱，在那些时刻他如果抱着我，我的灵魂真的可能就会升天！我想把冰冷的自己，僵硬的自己再融化在他怀里。可是过一会，又会是这样的想法：你会再次犯错的，你能保证自己可以健康地去爱他吗？你的问题，你的障碍清楚得了吗？如果不能，就不要再有那么的奢望！我鄙视自己就是这样的懦夫，每当这样的声音出现的时候，我马上会被吓回原地，把前几分钟升发出的勇气和希望又全都推倒。有那么一些时刻，我想把自己的一切都抛离，甚至抽空思想，然后立刻把自己放在他的面前任他处置，他爱也好，恨也好，要毁灭她都好，只要是他就好。那样他就知道我有多么舍不得离开他，面对困境我是怎样感到无能为力了。下一分钟，又是自己对自己的嘲笑，就象他说的一样，可能我不过是把自己摆在一个受伤者的位置，自以为做得很高贵。而随之而来的又是那种莫名的嫉妒，他觉得当断不断只是因为于心不忍并非错误，而我果断决绝就是狠心和无情，他认为拖泥带水优柔寡断绝望延续是因为他，他们都很重感情，而我想要彻底的爱情就只是冷漠自私！是不是男人都会同情怜悯弱者？我不是弱者，我没有那么惨，我的高傲也不容许我把脆弱表现出来。可是我真的太爱他了，我又会告诉自己，他多么善良，对啊，他可以对一个自己不爱的人都狠不下心，可以那么多年对她那么好，他好有爱心，他对你也一直很好，并且比对她更好。可是我说服不了自己啊，哥哥，谁来救救我，一旦这样的想法刚刚成为砝码，我那莫名其妙的嫉妒心又上心头了，我嫉妒她可以得到你那么多年，我嫉妒她和你共享了你最美好的年华，我嫉妒她可以得到你那么多年的牵挂和关心，我记得她可以让你心存愧疚，而你从来没有为我和你提到你的过去吵架，为我们最后分手而感觉到愧疚过，难道不是因为她吗？没有过去那么多年你和她绝望地拖延又会有我今天的满心伤痛吗？？？……我头皮都发麻了，神啊，给我勇气，给我遗忘的功力，给我放下面子和尊严的能力。。我他妈又在幻想了！
印象里只有两个图画最清晰,一个是他把像册拿出来扔到我身旁,还有一个就是清早,在黑暗里我看见那个灰白色的帽子从楼梯向下移动,然后向远移动,越来越快.然后就消失了.
接着是梦境(我都很难想象自己怎么可以在公寓走廊靠着墙就睡过去了),我连拿钥匙开门的力气都没有?还是,我晕倒在门口了,我不知道.梦里混乱一片,他的笑,我点烟,我在哭……
被短信息惊醒，我发现房间门开着，我的电脑开着，我却睡在坐在走廊地板上！疯了，可能我真的有病。是的，我就是有病。
投奔朋友的感觉是什么呢？她看着你，她安慰你，她陪伴你。但她不能解救你。算了，我知道自己或许真的无可救药，道理想得很明白，就是说服不了自己！
November 27 我们的纪念日!November 25 回忆是穿透玻璃的阳光冬日,阳光很好的下午.桃园,小小的发廊里.连老板一共才有两位服务者,门外是那个走过很多很多次的大坡,再远处是羽毛球广场.曾经无比熟悉的桃园，现在每次走进都有种所不出的亲切感，或许从前本科四年并不是很喜欢她，关于她的美好记忆也许也就是毕业的时候，但现在我怀念一些熟悉的身影，怀疑曾经的自己。我太喜欢怀旧，尽管有了雷磊的这将近半年来，这种怀旧的情绪减轻了很多很多。
我坐在门内,看见阳光呈淡淡的桔黄色,等待着,在我前面还有两位客人.这阵子来我理发的频率和男孩子差不多了,一两个星期一次,让自然的黑发保持在齐肩的整整齐齐的样子.换过了太多发型,夏天里我卷卷的长发总是被我弄成各种好看的造型.突然厌倦了,同时也因为暑假里拍那部电影其间,我的头发天天都要在化妆姐姐的卷发棒上面水深火热一番,发质严重受损.烫卷?拉直?染色?似乎早就腻可,干脆选择简约主义,不拉不烫不染,任每次理发店的老板在一旁怂恿:MM,你这头发拉了会看起来人很有气质;烫个现在流行的李宇春的那个造型吧;冬天可以考虑上点颜色……
而现实情况是，这次仅仅八块钱换的发型让我满意极了，无奈的发廊的帅哥只得叹息：现在的人越来越崇尚理性消费了~~~
今天发现，其实回忆并不遥远，转身一看，也不过觉得是隔了曾被阳光浸染的玻璃的距离，清晰，但更美丽，亲爱的同学，还有我的大学时光，曾经张扬疯狂的小静脉，此刻，我是如此思念你们。
November 20 索多玛120天,看完是英雄!索多玛120天,这部被称世界十大禁片之首的电影,网上评论直接说:看完就是英雄!
我看完了!如此变态,如此考验人的忍耐力,如此剧毒的一部电影,虽然一直让自己忍耐着不要吐出来,一直强迫自己去想导演怎么把那么"恶心"做得真.
觉得自己挺那个什么的,伟大?呵呵,想我可是个纤纤淑女啊,内心如此软弱浪漫,喜欢纯洁唯美,不容易,不容易~~~
算是很有专业精神了!这部大二的时候在电影史的课堂上了解到的电影.嘻嘻,今天,我是英雄! November 07 哈吁~~最后十几分写下这个标题,赶紧又看了下时间,还好,赶着这二十二岁的最后十几分钟,为自己留点历史存照.
又老了一岁了,相反和前几前相比没有那么复杂混乱的情绪,深冬的阳光里,我看到一个平静的小静脉,虽然一些不太愉快的事情还让她有一点不满意,可是总算是再没有过去那些尖锐的忧伤还有敏感的伤逝了.这是因为长大吗?青春的不安终于开始慢慢退却,还是因为爱情,总算是稳住了我这个狂躁而爱折腾的小妖精.抬头看见墙上的照片,是夏日里那张幸福而满足的笑脸,那首饱含热情的歌曲吟唱到如今的变调曲,总还算保持了它的糖分和诱惑度.
记忆里,还有十七岁的生日有期盼的人的陪伴,那个小男孩,总会让我禁不住在生日的时候想起他,"还没想过什么是爱,却已爱得刻骨铭心",那个从未亲吻过我,只是偶尔牵过手的男孩,在我最孤独最善感的年龄里,陪我走过半年.拯救过我那残酷而忧郁的青春.
那天和晓娜聊天,告诉她爱情只会活在小时候,我们都长大了,所以我们没有爱情,或者我说的是纯粹意义上的彻底的爱情,它不会包括欺骗背叛现实凑合等等等等令人烦躁的东西.然后晓娜说,还有老年的时候,相濡以沫,那样的境界我暂时无法体味,印象里最感动的一幕就是春天的紫藤花架下一位九十几岁的老教授用轮椅推着八十几岁的老伴散步,飞扬的花瓣落满银白头发下的肩头,温暖的笑容里弥散出的是生活的浓度.
曾经在零五年夏天某一天的下午,有人拉着我的手说"一起老",那一瞬间仿佛多年来对时间的焦虑找到了出口,那是一种无比踏实而充满勇气的感觉.
好久不练笔了,码字的速度敌不过时间,已经是七号零九分了,想起这忙乱的一天,晚上还在剪辑那个影像大赛的宣传片,一直觉得美女是不该在剪辑台前坐着拉片的,可是在这理念坚持了三年后,我发现自己剪了三年.曾经我们一个时间段出现的,为相同的杂志写稿的好多小孩,有些已经慢慢遗忘了,然而偶尔逛书店的时候,看见有他们名字印在长篇小说的封面上,而我却几乎忘掉了那时候"高产优质"的口号,至今没有一本属于自己的书.小时候一起学琴的琴友,不久前听说她开了个人音乐会,我几乎扔了音乐五年了.这样想来有点沮丧~~好吧,在生日之际,安慰下自己,也算许下一个心愿,我想,我的将来,不久以后,我会成为一名优秀的电影人的. |
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