| 岱恩's profile仲夏午睡场PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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July 13 假想一下~哎.修手机,治病输液,装空调,换眼镜,和小白生气又和好.生活里的熵突然聚增,好象一个原子核的聚裂,严重影响了生命的有效运行.
试想,配上几个工作助理,生活秘书,情感顾问……就可以有效提高生活效率了吧.呵,那一天,也许遥远到这辈子都走不到呢.
幸好还有感情的世界可退.幸好. May 10 五月,五月长假过完了.我依然没有回学校.
雷雨天气.
暴晴后的大雨.
电影院,冰淇淋,光脚,凉鞋,踩着雨水.似乎有点久违了的亲切.
我继续酝酿着我的长篇.我真的要写我的长篇了.关于"爱奴"的.我曾经很长的时间里以为自己和文字绝缘了.那是在发现做广告模特比作写手的劳动量以及回报的明显差别以后.曾经为去一趟香格里拉花去了我半年的稿费,不知道熬了多少个夜晚打字打到腰酸背痛被我五天内花光光,而拍支广告常常只需要半天时间被化妆师弄得美美的再摆几个漂亮的POSE就够我一趟海南游的旅费了-------拜金主义?呵呵,我承认一半,不管怎样我觉得女孩子是要为自己的美丽负责任的.
但是这次的故事我构思了很久,基本上成熟了,而且有着内心深处非说不可的那种欲望在支撑.我会完成的!
好久没有更新BLOG.因为,我在为我的新小说忙碌,我在为我暑假里上戏准备.我在高产优质地完成研究生的论文而刻苦.
五月,象生命力旺盛的绿色植物,不安得有点危险!
March 22 落叶雨纷纷黄昏,校园里樟树叶开始如密集的雨点般奢侈地落.春天落叶的笔直的树,让好几条路上都铺满了树叶.堆积\飘散\随风舞蹈 还是觉得伤感,曾经在这样的树叶雨中走过的时候,那一年,那些年,我的心里会突然装满柔软的忧伤,那是宁静的黄昏时刻太阳的颜色.我感伤,是因为没有一个可以牵手的男孩,和我分享这般美丽的时光片段. 还是觉得伤感,虽然我在今年的这一时刻,终于可以牵着一个深爱的人在这种美妙的雨里穿行,却发现自己不再年轻. March 11 爱情中不能承受之冷她是在一个明亮的午后认识了他，从此以后她再也没有了杂念，认定自己这平凡淡泊的一辈子将与他一起度过。而这样平凡淡泊的日子将有了他而不再贫瘠。她的这个想法那么单纯也那么勇敢，她把自己的未来加上了他用心地一起憧憬。
她坚信两个相爱的人是可以一直这样快乐的。
她喜欢挽着他的手臂，走过长长的街道，看着他含笑的嘴角，然后她自己的孩子气能得到他溺爱的纵容。那个时候，她抬头能看到阳光那么温柔地照在自己的身上，那么纯粹的一种幸福。她喜欢触摸他随性的胡须，在她温暖的手心里那么自然却刻骨的酥麻。他们会坐着，看着彼此，恋爱中的人一样的可爱和傻气。每个爱情故事几乎都是相似的，不一样的是每个爱中的人都有着别人不能体会的酸甜苦辣。
所有的感受美好的过程中一样会有伤心和痛苦，就如一路的鲜花烂漫中，荆棘同在。他性格坚硬，大男子主义尤其强烈，有时候她觉得他就是一匹桀骜的骏马，一个完全自我的人。她知道他可以柔情似水，但也同样会冷漠如冰。第一次吵架的时候，她完全不能相信，他怎么可以对自己如此得置之不理。为了什么吵架已经不再重要，重要的是那份让她刺骨的伤心记忆犹新。她一直是个外刚内柔的人，坐在床沿整整哭了好久好久，他没有一句服输和安慰的话。事后，他们和好了，她忘记了不愉快，但她没有忘记他给她带来的寒心的冷漠。也知道了自己眼泪对他来说不是温柔的武器，这对于一个爱哭的女人来说，无疑少了一个爱情中善意的要挟。
日子继续，争吵也会继续，彼此伤害仍然会继续，这就是爱情，这就是生活。他们仍然相爱，所以他们仍会吵架。她能承受他们之间似乎是无休止的争吵，但她不能承受他看自己狠狠的眼神和从鼻子里哼出的那么不屑的冷酷。他不触碰她，而她的肌肤却越渴望着他。她会抱住他，但他却不会给她任何回应，这让她非常挫败。那个时候，她多么希望他能抱一下自己，减少她心底的寒冷，吵架也就终止了。但他那么自负，怎么会认为自己有什么错误的地方，也许这就更造就了他的冷漠和自我以及不得不承认的自私。她知道他爱她，那种爱制止了她的个性，她坦然接受，他却仍觉得不够。
有一个没有月亮的夜晚，他们又吵架了。她爬到窗台上，回过头看着坐在椅子上看电视的他。她说，我会跳下去的。他不以为然，并激将着她。她很懊恼，这个时候她只需要他稍微哄一下她。女人太傻，但每个女人都喜欢这样做。她们会幻想男人失去了自己的那份痛苦，这可以让她们感到自己的重要。她坐在窗台上寻找着月亮在哪儿，她知道他一定是留意着她的一举一动，但她也知道他是算准她不会跳下去的。她最终没有跳下去，她怕死，也还没固执到这个地步。
她想有些男人天生是不会柔软的，他们的心决定了他们以另一种方式爱着女人。她看着他扬长而去，眼泪一滴滴慢慢地从眼眶里流出来，有几颗掉到了衣服上，有几颗掉在了衣领里融化在皮肤上，让她微微一颤。她开始害怕吵架了，她强迫自己不要生气，她必须以另一种方式经营自己的爱情。
后来她去找回了他，当她坐在摩托车后面，压制住所有的情绪听着他的声音冷冷地从前面传来。她突然觉得想逃离这个冰冷的声音，起码这一刻她得拒绝这样的铺面而来的寒冷。她轻轻一跳，从摩托车后座跳了下来。
那个时候她清晰地听到了后面的车尖锐刺耳的刹车声，她想转身看，却看到自己的腰部被狠狠地撞击了一下。然后她感受到自己的身体以从未有过的轻盈的姿态在空中行成了一个弧度，然后重新回到了地面。在意识还清醒的时候，她看到了他惊愕的表情，她想对他微笑，并为自己的卤莽抱歉，但她觉得很累很困，想躺在地上，她觉得自己就像睡觉睡不醒了一样。在她闭上眼睛的那一刻，她看到他痛苦扭曲的脸，她的心也突然无比得疼痛。
她好想对他说，我们的爱情一直是美好的，我们也一直快乐的。但幸福和快乐并不是我们爱情的全部，别以为彼此的相爱就是能承受所有的变故。爱情还有它不能承受的冷漠。或许争执和不合在每一个爱情故事里都存在，但她是不能承受每一次争执中他那么透彻的冷漠，她是不能承受在幸福包裹下的阴冷感觉。在爱中，也许可以吵架，可以伤心，但不能对对方冷漠。冷漠会让心死了，然后爱情也会死了的。
她想睁开眼睛告诉他，她爱他，永远都会爱着，但爱仍有它不能承受之冷。
February 25 冬天渐远    总想着该更新空间了.
 从一月到现在,总有些想法在脑袋里面涌动着,促使着我想要把他们化解为文字,一方面有了点久违了的倾诉表达的欲望(通过文字的),另一方面一些东西需要有个成型的形式再找个地方搁置起来.从最开始想写那个关于"下辈子如果我还记得你"的见解,到再写一封关于perfect gf 的宣言书,这已经是第二次萌发这种念头了,再到前段日子突然觉得厌世,就象从前一样,生命是轮回,好象我又转回了最初的黑暗与冷漠中.
 罢了罢了~~语言表达方面的能力有些退化,还有就是没有那么多的独处时间来编织那种叫做文章的东西.学习上的任务总被我挂在嘴上,我也不知道自己是不是真的重视它了,也许心态不对吧,抵制地去做效果非常不好.情感上的气候似乎正在最寒冷的冬天,有时候几乎觉得不怎么认识他了,他怎么会对我说那样的些话.算了,因为心疼,所以忍受.这是我回同学"什么时候成了受气包了?"的话,
 今天气温变暖,让我感觉冬天渐远.希望一切寒冷的,真的渐远.生命中,不能承受的是寒冷. February 14 情人节，转一篇朋友BLOG里面的让人印象深刻的文文我们总以为自己很重要、实际上在别人眼里你往往一钱不值。在上司眼里你只是一个无足轻重的职员，在下级眼里你只是一个可有可无的工头。有你，酒席无非多添一双筷子；无你，办公室可能少摆一张椅子。在工资表上你是一个名单，在电影院里你是一个座号。是的，在芸芸众生之中你只是一个名字一个过客一个无关痛痒的陌生人。
此时此刻,是谁在说你很优秀？是谁认为你很重要？是他，是她，是那些爱你的人！在这个世界上,只有他才能发现你的优点，只有他才会宽容你的缺点。他（她）说你才华横溢，实际上你可能一无所长；她（他）说你心比天高，实际上你总是命比纸薄。当你穷困潦倒他说你怀才不遇，当你趾高气扬她劝你月盈则亏。你阴天他下雨，你咳嗽她感冒。你一生中听到最肉麻的吹捧、最温暖的劝慰都是爱你的那些人说出来的。只有在爱你的人那里你才是英俊的妩媚的聪明的优秀的甚至是不可替代的。
因此,无论你多么举足轻重，无论你多么不同凡响，在内心深处，你都应该感谢那些爱你的人。他们也许是你的家人同事朋友，也许。。。。只是一个默默的远远的守望者。 实际上，我们做的总是恰恰相反：在爱你的人面前骄横跋扈，在不爱你的人面前低三下四。如果为了生计为了前途为了财富为了理想，你必须与陌生不陌生的人，恨你不恨你的人周旋，但在内心中私下里你应该为爱你的人保留温暖的一角。你可以把所有的恭敬，温顺，慈祥，责任留给你的上级，朋友，家人，但至少你应该把一种感谢留给爱你的人。对爱你的人的那一份感情，也许你难以回报，但不要漠视：也许你必须拒绝，但不要嘲笑。至少，在心中说声谢谢总是可以的吧－－于自已这是举手之劳，对于别人却是善意的回报。
谢谢那个爱你的人，没有他（她）你一点也不重要。 January 21 本命年
January 15 瘫痪的摊子,骨折的勇气一整个昼夜.好象什么都耗完了.
刚才在川大逛，黑夜里逛，走得筋疲力尽。可能在那几小时里，我的思想战斗了不下一百次。有那么一些时刻，我似乎想通了，只要再能得到他的拥抱，在那些时刻他如果抱着我，我的灵魂真的可能就会升天！我想把冰冷的自己，僵硬的自己再融化在他怀里。可是过一会，又会是这样的想法：你会再次犯错的，你能保证自己可以健康地去爱他吗？你的问题，你的障碍清楚得了吗？如果不能，就不要再有那么的奢望！我鄙视自己就是这样的懦夫，每当这样的声音出现的时候，我马上会被吓回原地，把前几分钟升发出的勇气和希望又全都推倒。有那么一些时刻，我想把自己的一切都抛离，甚至抽空思想，然后立刻把自己放在他的面前任他处置，他爱也好，恨也好，要毁灭她都好，只要是他就好。那样他就知道我有多么舍不得离开他，面对困境我是怎样感到无能为力了。下一分钟，又是自己对自己的嘲笑，就象他说的一样，可能我不过是把自己摆在一个受伤者的位置，自以为做得很高贵。而随之而来的又是那种莫名的嫉妒，他觉得当断不断只是因为于心不忍并非错误，而我果断决绝就是狠心和无情，他认为拖泥带水优柔寡断绝望延续是因为他，他们都很重感情，而我想要彻底的爱情就只是冷漠自私！是不是男人都会同情怜悯弱者？我不是弱者，我没有那么惨，我的高傲也不容许我把脆弱表现出来。可是我真的太爱他了，我又会告诉自己，他多么善良，对啊，他可以对一个自己不爱的人都狠不下心，可以那么多年对她那么好，他好有爱心，他对你也一直很好，并且比对她更好。可是我说服不了自己啊，哥哥，谁来救救我，一旦这样的想法刚刚成为砝码，我那莫名其妙的嫉妒心又上心头了，我嫉妒她可以得到你那么多年，我嫉妒她和你共享了你最美好的年华，我嫉妒她可以得到你那么多年的牵挂和关心，我记得她可以让你心存愧疚，而你从来没有为我和你提到你的过去吵架，为我们最后分手而感觉到愧疚过，难道不是因为她吗？没有过去那么多年你和她绝望地拖延又会有我今天的满心伤痛吗？？？……我头皮都发麻了，神啊，给我勇气，给我遗忘的功力，给我放下面子和尊严的能力。。我他妈又在幻想了！
印象里只有两个图画最清晰,一个是他把像册拿出来扔到我身旁,还有一个就是清早,在黑暗里我看见那个灰白色的帽子从楼梯向下移动,然后向远移动,越来越快.然后就消失了.
接着是梦境(我都很难想象自己怎么可以在公寓走廊靠着墙就睡过去了),我连拿钥匙开门的力气都没有?还是,我晕倒在门口了,我不知道.梦里混乱一片,他的笑,我点烟,我在哭……
被短信息惊醒，我发现房间门开着，我的电脑开着，我却睡在坐在走廊地板上！疯了，可能我真的有病。是的，我就是有病。
投奔朋友的感觉是什么呢？她看着你，她安慰你，她陪伴你。但她不能解救你。算了，我知道自己或许真的无可救药，道理想得很明白，就是说服不了自己！
January 03 新年,越来越好这几天给别人说的最多的话,好象就是:我们都会越来越好的.
对于新年,其实不是那么想它的到来,似乎我还是会对时间很恐惧,想到又是本命年,似乎又更多了一点担心.不过还是来了,时间总是迅速在你的身后死去,然后让你在某年某月某一天突然发现自己老了.所以还是乐观以对吧,希望什么都会越来越好.怎么说都还是对未来抱有希望的.
前阵子瞎忙,几乎都没时间更新日志,学习方面主要是应付考试,工作嘛,就是那令人比较头疼的先锋影像大赛,好在现在都是过去了.今天打开日志,看见有朋友关注着我,心里很温暖.
今天又在剪辑一年前和王焕一起拍摄的那个洗衣大嫂的纪录片,呵,剪剪又放,竟然拖到了新年.回头想想,零五年好象是前半年特别紧张忙碌,后半年,从九月开始清闲,所以似乎所有的记忆重心,还有所谓的成就感都是九月之前的吧.应该说是因为清闲,所以觉得时光太快,因为回想起来,几乎没有可以拿去填充日子的东西.所以,不管忙还是闲,我都把这个片子拖到了现在,不管怎样,会在离开学校之前剪辑完成吧,不然我都觉得对不起已经毕业了不在我身边的焕焕了.
希望我们都可以是幸运的孩子,真的可以越来越好. November 27 我们的纪念日!November 25 回忆是穿透玻璃的阳光冬日,阳光很好的下午.桃园,小小的发廊里.连老板一共才有两位服务者,门外是那个走过很多很多次的大坡,再远处是羽毛球广场.曾经无比熟悉的桃园，现在每次走进都有种所不出的亲切感，或许从前本科四年并不是很喜欢她，关于她的美好记忆也许也就是毕业的时候，但现在我怀念一些熟悉的身影，怀疑曾经的自己。我太喜欢怀旧，尽管有了雷磊的这将近半年来，这种怀旧的情绪减轻了很多很多。
我坐在门内,看见阳光呈淡淡的桔黄色,等待着,在我前面还有两位客人.这阵子来我理发的频率和男孩子差不多了,一两个星期一次,让自然的黑发保持在齐肩的整整齐齐的样子.换过了太多发型,夏天里我卷卷的长发总是被我弄成各种好看的造型.突然厌倦了,同时也因为暑假里拍那部电影其间,我的头发天天都要在化妆姐姐的卷发棒上面水深火热一番,发质严重受损.烫卷?拉直?染色?似乎早就腻可,干脆选择简约主义,不拉不烫不染,任每次理发店的老板在一旁怂恿:MM,你这头发拉了会看起来人很有气质;烫个现在流行的李宇春的那个造型吧;冬天可以考虑上点颜色……
而现实情况是，这次仅仅八块钱换的发型让我满意极了，无奈的发廊的帅哥只得叹息：现在的人越来越崇尚理性消费了~~~
今天发现，其实回忆并不遥远，转身一看，也不过觉得是隔了曾被阳光浸染的玻璃的距离，清晰，但更美丽，亲爱的同学，还有我的大学时光，曾经张扬疯狂的小静脉，此刻，我是如此思念你们。
November 20 索多玛120天,看完是英雄!索多玛120天,这部被称世界十大禁片之首的电影,网上评论直接说:看完就是英雄!
我看完了!如此变态,如此考验人的忍耐力,如此剧毒的一部电影,虽然一直让自己忍耐着不要吐出来,一直强迫自己去想导演怎么把那么"恶心"做得真.
觉得自己挺那个什么的,伟大?呵呵,想我可是个纤纤淑女啊,内心如此软弱浪漫,喜欢纯洁唯美,不容易,不容易~~~
算是很有专业精神了!这部大二的时候在电影史的课堂上了解到的电影.嘻嘻,今天,我是英雄! 留言板  来了就留下个小脚印吧,呵呵,就象螃蟹爬过沙滩,
也可以留下一串串诗行哦.  November 07 哈吁~~最后十几分写下这个标题,赶紧又看了下时间,还好,赶着这二十二岁的最后十几分钟,为自己留点历史存照.
又老了一岁了,相反和前几前相比没有那么复杂混乱的情绪,深冬的阳光里,我看到一个平静的小静脉,虽然一些不太愉快的事情还让她有一点不满意,可是总算是再没有过去那些尖锐的忧伤还有敏感的伤逝了.这是因为长大吗?青春的不安终于开始慢慢退却,还是因为爱情,总算是稳住了我这个狂躁而爱折腾的小妖精.抬头看见墙上的照片,是夏日里那张幸福而满足的笑脸,那首饱含热情的歌曲吟唱到如今的变调曲,总还算保持了它的糖分和诱惑度.
记忆里,还有十七岁的生日有期盼的人的陪伴,那个小男孩,总会让我禁不住在生日的时候想起他,"还没想过什么是爱,却已爱得刻骨铭心",那个从未亲吻过我,只是偶尔牵过手的男孩,在我最孤独最善感的年龄里,陪我走过半年.拯救过我那残酷而忧郁的青春.
那天和晓娜聊天,告诉她爱情只会活在小时候,我们都长大了,所以我们没有爱情,或者我说的是纯粹意义上的彻底的爱情,它不会包括欺骗背叛现实凑合等等等等令人烦躁的东西.然后晓娜说,还有老年的时候,相濡以沫,那样的境界我暂时无法体味,印象里最感动的一幕就是春天的紫藤花架下一位九十几岁的老教授用轮椅推着八十几岁的老伴散步,飞扬的花瓣落满银白头发下的肩头,温暖的笑容里弥散出的是生活的浓度.
曾经在零五年夏天某一天的下午,有人拉着我的手说"一起老",那一瞬间仿佛多年来对时间的焦虑找到了出口,那是一种无比踏实而充满勇气的感觉.
好久不练笔了,码字的速度敌不过时间,已经是七号零九分了,想起这忙乱的一天,晚上还在剪辑那个影像大赛的宣传片,一直觉得美女是不该在剪辑台前坐着拉片的,可是在这理念坚持了三年后,我发现自己剪了三年.曾经我们一个时间段出现的,为相同的杂志写稿的好多小孩,有些已经慢慢遗忘了,然而偶尔逛书店的时候,看见有他们名字印在长篇小说的封面上,而我却几乎忘掉了那时候"高产优质"的口号,至今没有一本属于自己的书.小时候一起学琴的琴友,不久前听说她开了个人音乐会,我几乎扔了音乐五年了.这样想来有点沮丧~~好吧,在生日之际,安慰下自己,也算许下一个心愿,我想,我的将来,不久以后,我会成为一名优秀的电影人的. November 01 其实不想走方静在网上告诉我,她去看香山的叶子了,我问,好看吗?那边答:全绿的!
我不知道香山的枫叶是几时红,霜降时节,已经过了吧,我和她讨论难道是新叶?绝对不可能!
我说,是叶子太怀念绿色的夏天吧,不肯变红,接受夏天的远去.
进入十一月了,我依然还是穿各种样式的T恤,再不就是衬衣套上T恤,始终不愿意去穿毛衣,那种冬天服饰的象征,总是开玩笑说:我要让自己显得健康,因为过早穿上毛衣象体弱多病的.咋得那些问我的人真以为我身体很好.其实,在心里,我同样也是无比眷恋这个夏天啊,不想让自己裹在厚衣中,不想看见那夏日彩群飞扬的节拍,真的已离我们好远好远了.我想,我是否应该去三亚那种常年都是坚强的阳光的地方生活.
这是印象中,我想留住的第二个夏天. October 30 Lost in darkness起了个早,想告诉自己,虽然现实生活不令人满意,但总还是不能自己都不善待自己的.可是这句话自己都觉得那么软弱无力,若是从前,我总能以这样的方式安慰自己的.清晨收到老友的短信,问我现状,就想把刚才想到的这句话作为回复,可是写出来后又觉得太假,索性全删除掉.
然后看英语,美学,有时候都有点怀疑这些书本对我来说是否还有意义,也或许是去年那一系列戏剧性的经历让我从此对自己都产生了不信任吧,看似千辛万苦走到一个晴朗的出口的时候,生活在一瞬间给了你一个巨大的嘲讽,结果并不是自己想要的,虽然别人看来那是多么的光鲜亮丽.美好的感觉只在那几秒钟,真的就那么几秒.我不知道生活本身就是这么吝惜给予我们的幸福感觉,或者说,是给我的幸福感觉就只能那样.这样的结果,其实是比失败更会另人萎靡不振,造成你怀疑的,是你过往岁月里所有你坚持的"对",还有你的骄傲.
算了,又想起这些不开心的事情.烦躁.依然不知道自己想要的是什么.我不是一个头脑清醒的女孩,也不知道如何规划自己的人生,做事总是太感性太浪漫太天真,想起<出气球>里的歌词:我的价值观不是你想的那样,尽管你常说我,还没长大.很多东西我是不在意的,比如说事业,荣耀,而却又对一些自己看重的东西死守不放,要得太彻底,比如说不能容忍自己最信任的人对我的欺骗和背叛,哪怕只是一点点的,甚至是不经意的,都会让我歇斯底里,坐立不安.
用你的全部生命来爱一个人，那是十分危险的，为什么一个人的时候可以让自己那么安全，而面对，则就是不可避免地有灾难．心痛的感觉持续到第三天，恶梦，怀疑，恐惧，预感，第一次那么满地侵占我的头．我不想让自己胡思乱想，可是我的预感真的一次次在提醒我，那会是摧残自己的生命吗？或许，我犯下了大忌，我失去了理性，当我一头撞向自己编造的童话中的时候，冷漠的死神已在向我招手．
October 09 还是想离开休息也好,堕落也好,玩耍也好,颓废也好.我似乎过上了从前所期待的一种生活------我曾经有很长的一段时间里渴望那样一种日子，什么都不想，什么都不烦，什么都不去累，只全心谈一份恋爱，溺着一个人，过与世隔绝的生活．现在的我，仿佛是这样，好象又是生活在安排我与一场梦境相逢，虽然知道这场梦肯定要醒，但至少现在还沉醉其中不想抽身．
也因为如此，尽管对现在的状况－－－－指的是学习状况十分不满意，也没有一个决心或者更好的抉择让我离开这个恼人的环境．
暂时这样吧．如果我还有时间可以消耗挥霍，拿来玩笑．
如果没有消耗没有玩笑，又值得拿来做什么呢？
生命的终极是没有意义．
所以我不会知道什么叫为将来打算？什么叫为自己更好地活而努力，什么叫选择适合自己的路．
我只想要玩耍！ |
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