| 岱恩's profile仲夏午睡场PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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July 13 假想一下~哎.修手机,治病输液,装空调,换眼镜,和小白生气又和好.生活里的熵突然聚增,好象一个原子核的聚裂,严重影响了生命的有效运行.
试想,配上几个工作助理,生活秘书,情感顾问……就可以有效提高生活效率了吧.呵,那一天,也许遥远到这辈子都走不到呢.
幸好还有感情的世界可退.幸好. May 10 五月,五月长假过完了.我依然没有回学校.
雷雨天气.
暴晴后的大雨.
电影院,冰淇淋,光脚,凉鞋,踩着雨水.似乎有点久违了的亲切.
我继续酝酿着我的长篇.我真的要写我的长篇了.关于"爱奴"的.我曾经很长的时间里以为自己和文字绝缘了.那是在发现做广告模特比作写手的劳动量以及回报的明显差别以后.曾经为去一趟香格里拉花去了我半年的稿费,不知道熬了多少个夜晚打字打到腰酸背痛被我五天内花光光,而拍支广告常常只需要半天时间被化妆师弄得美美的再摆几个漂亮的POSE就够我一趟海南游的旅费了-------拜金主义?呵呵,我承认一半,不管怎样我觉得女孩子是要为自己的美丽负责任的.
但是这次的故事我构思了很久,基本上成熟了,而且有着内心深处非说不可的那种欲望在支撑.我会完成的!
好久没有更新BLOG.因为,我在为我的新小说忙碌,我在为我暑假里上戏准备.我在高产优质地完成研究生的论文而刻苦.
五月,象生命力旺盛的绿色植物,不安得有点危险!
March 22 落叶雨纷纷黄昏,校园里樟树叶开始如密集的雨点般奢侈地落.春天落叶的笔直的树,让好几条路上都铺满了树叶.堆积\飘散\随风舞蹈 还是觉得伤感,曾经在这样的树叶雨中走过的时候,那一年,那些年,我的心里会突然装满柔软的忧伤,那是宁静的黄昏时刻太阳的颜色.我感伤,是因为没有一个可以牵手的男孩,和我分享这般美丽的时光片段. 还是觉得伤感,虽然我在今年的这一时刻,终于可以牵着一个深爱的人在这种美妙的雨里穿行,却发现自己不再年轻. March 11 爱情中不能承受之冷她是在一个明亮的午后认识了他，从此以后她再也没有了杂念，认定自己这平凡淡泊的一辈子将与他一起度过。而这样平凡淡泊的日子将有了他而不再贫瘠。她的这个想法那么单纯也那么勇敢，她把自己的未来加上了他用心地一起憧憬。
她坚信两个相爱的人是可以一直这样快乐的。
她喜欢挽着他的手臂，走过长长的街道，看着他含笑的嘴角，然后她自己的孩子气能得到他溺爱的纵容。那个时候，她抬头能看到阳光那么温柔地照在自己的身上，那么纯粹的一种幸福。她喜欢触摸他随性的胡须，在她温暖的手心里那么自然却刻骨的酥麻。他们会坐着，看着彼此，恋爱中的人一样的可爱和傻气。每个爱情故事几乎都是相似的，不一样的是每个爱中的人都有着别人不能体会的酸甜苦辣。
所有的感受美好的过程中一样会有伤心和痛苦，就如一路的鲜花烂漫中，荆棘同在。他性格坚硬，大男子主义尤其强烈，有时候她觉得他就是一匹桀骜的骏马，一个完全自我的人。她知道他可以柔情似水，但也同样会冷漠如冰。第一次吵架的时候，她完全不能相信，他怎么可以对自己如此得置之不理。为了什么吵架已经不再重要，重要的是那份让她刺骨的伤心记忆犹新。她一直是个外刚内柔的人，坐在床沿整整哭了好久好久，他没有一句服输和安慰的话。事后，他们和好了，她忘记了不愉快，但她没有忘记他给她带来的寒心的冷漠。也知道了自己眼泪对他来说不是温柔的武器，这对于一个爱哭的女人来说，无疑少了一个爱情中善意的要挟。
日子继续，争吵也会继续，彼此伤害仍然会继续，这就是爱情，这就是生活。他们仍然相爱，所以他们仍会吵架。她能承受他们之间似乎是无休止的争吵，但她不能承受他看自己狠狠的眼神和从鼻子里哼出的那么不屑的冷酷。他不触碰她，而她的肌肤却越渴望着他。她会抱住他，但他却不会给她任何回应，这让她非常挫败。那个时候，她多么希望他能抱一下自己，减少她心底的寒冷，吵架也就终止了。但他那么自负，怎么会认为自己有什么错误的地方，也许这就更造就了他的冷漠和自我以及不得不承认的自私。她知道他爱她，那种爱制止了她的个性，她坦然接受，他却仍觉得不够。
有一个没有月亮的夜晚，他们又吵架了。她爬到窗台上，回过头看着坐在椅子上看电视的他。她说，我会跳下去的。他不以为然，并激将着她。她很懊恼，这个时候她只需要他稍微哄一下她。女人太傻，但每个女人都喜欢这样做。她们会幻想男人失去了自己的那份痛苦，这可以让她们感到自己的重要。她坐在窗台上寻找着月亮在哪儿，她知道他一定是留意着她的一举一动，但她也知道他是算准她不会跳下去的。她最终没有跳下去，她怕死，也还没固执到这个地步。
她想有些男人天生是不会柔软的，他们的心决定了他们以另一种方式爱着女人。她看着他扬长而去，眼泪一滴滴慢慢地从眼眶里流出来，有几颗掉到了衣服上，有几颗掉在了衣领里融化在皮肤上，让她微微一颤。她开始害怕吵架了，她强迫自己不要生气，她必须以另一种方式经营自己的爱情。
后来她去找回了他，当她坐在摩托车后面，压制住所有的情绪听着他的声音冷冷地从前面传来。她突然觉得想逃离这个冰冷的声音，起码这一刻她得拒绝这样的铺面而来的寒冷。她轻轻一跳，从摩托车后座跳了下来。
那个时候她清晰地听到了后面的车尖锐刺耳的刹车声，她想转身看，却看到自己的腰部被狠狠地撞击了一下。然后她感受到自己的身体以从未有过的轻盈的姿态在空中行成了一个弧度，然后重新回到了地面。在意识还清醒的时候，她看到了他惊愕的表情，她想对他微笑，并为自己的卤莽抱歉，但她觉得很累很困，想躺在地上，她觉得自己就像睡觉睡不醒了一样。在她闭上眼睛的那一刻，她看到他痛苦扭曲的脸，她的心也突然无比得疼痛。
她好想对他说，我们的爱情一直是美好的，我们也一直快乐的。但幸福和快乐并不是我们爱情的全部，别以为彼此的相爱就是能承受所有的变故。爱情还有它不能承受的冷漠。或许争执和不合在每一个爱情故事里都存在，但她是不能承受每一次争执中他那么透彻的冷漠，她是不能承受在幸福包裹下的阴冷感觉。在爱中，也许可以吵架，可以伤心，但不能对对方冷漠。冷漠会让心死了，然后爱情也会死了的。
她想睁开眼睛告诉他，她爱他，永远都会爱着，但爱仍有它不能承受之冷。
February 25 冬天渐远    总想着该更新空间了.
 从一月到现在,总有些想法在脑袋里面涌动着,促使着我想要把他们化解为文字,一方面有了点久违了的倾诉表达的欲望(通过文字的),另一方面一些东西需要有个成型的形式再找个地方搁置起来.从最开始想写那个关于"下辈子如果我还记得你"的见解,到再写一封关于perfect gf 的宣言书,这已经是第二次萌发这种念头了,再到前段日子突然觉得厌世,就象从前一样,生命是轮回,好象我又转回了最初的黑暗与冷漠中.
 罢了罢了~~语言表达方面的能力有些退化,还有就是没有那么多的独处时间来编织那种叫做文章的东西.学习上的任务总被我挂在嘴上,我也不知道自己是不是真的重视它了,也许心态不对吧,抵制地去做效果非常不好.情感上的气候似乎正在最寒冷的冬天,有时候几乎觉得不怎么认识他了,他怎么会对我说那样的些话.算了,因为心疼,所以忍受.这是我回同学"什么时候成了受气包了?"的话,
 今天气温变暖,让我感觉冬天渐远.希望一切寒冷的,真的渐远.生命中,不能承受的是寒冷. February 14 情人节，转一篇朋友BLOG里面的让人印象深刻的文文我们总以为自己很重要、实际上在别人眼里你往往一钱不值。在上司眼里你只是一个无足轻重的职员，在下级眼里你只是一个可有可无的工头。有你，酒席无非多添一双筷子；无你，办公室可能少摆一张椅子。在工资表上你是一个名单，在电影院里你是一个座号。是的，在芸芸众生之中你只是一个名字一个过客一个无关痛痒的陌生人。
此时此刻,是谁在说你很优秀？是谁认为你很重要？是他，是她，是那些爱你的人！在这个世界上,只有他才能发现你的优点，只有他才会宽容你的缺点。他（她）说你才华横溢，实际上你可能一无所长；她（他）说你心比天高，实际上你总是命比纸薄。当你穷困潦倒他说你怀才不遇，当你趾高气扬她劝你月盈则亏。你阴天他下雨，你咳嗽她感冒。你一生中听到最肉麻的吹捧、最温暖的劝慰都是爱你的那些人说出来的。只有在爱你的人那里你才是英俊的妩媚的聪明的优秀的甚至是不可替代的。
因此,无论你多么举足轻重，无论你多么不同凡响，在内心深处，你都应该感谢那些爱你的人。他们也许是你的家人同事朋友，也许。。。。只是一个默默的远远的守望者。 实际上，我们做的总是恰恰相反：在爱你的人面前骄横跋扈，在不爱你的人面前低三下四。如果为了生计为了前途为了财富为了理想，你必须与陌生不陌生的人，恨你不恨你的人周旋，但在内心中私下里你应该为爱你的人保留温暖的一角。你可以把所有的恭敬，温顺，慈祥，责任留给你的上级，朋友，家人，但至少你应该把一种感谢留给爱你的人。对爱你的人的那一份感情，也许你难以回报，但不要漠视：也许你必须拒绝，但不要嘲笑。至少，在心中说声谢谢总是可以的吧－－于自已这是举手之劳，对于别人却是善意的回报。
谢谢那个爱你的人，没有他（她）你一点也不重要。 January 21 本命年
January 15 瘫痪的摊子,骨折的勇气一整个昼夜.好象什么都耗完了.
刚才在川大逛，黑夜里逛，走得筋疲力尽。可能在那几小时里，我的思想战斗了不下一百次。有那么一些时刻，我似乎想通了，只要再能得到他的拥抱，在那些时刻他如果抱着我，我的灵魂真的可能就会升天！我想把冰冷的自己，僵硬的自己再融化在他怀里。可是过一会，又会是这样的想法：你会再次犯错的，你能保证自己可以健康地去爱他吗？你的问题，你的障碍清楚得了吗？如果不能，就不要再有那么的奢望！我鄙视自己就是这样的懦夫，每当这样的声音出现的时候，我马上会被吓回原地，把前几分钟升发出的勇气和希望又全都推倒。有那么一些时刻，我想把自己的一切都抛离，甚至抽空思想，然后立刻把自己放在他的面前任他处置，他爱也好，恨也好，要毁灭她都好，只要是他就好。那样他就知道我有多么舍不得离开他，面对困境我是怎样感到无能为力了。下一分钟，又是自己对自己的嘲笑，就象他说的一样，可能我不过是把自己摆在一个受伤者的位置，自以为做得很高贵。而随之而来的又是那种莫名的嫉妒，他觉得当断不断只是因为于心不忍并非错误，而我果断决绝就是狠心和无情，他认为拖泥带水优柔寡断绝望延续是因为他，他们都很重感情，而我想要彻底的爱情就只是冷漠自私！是不是男人都会同情怜悯弱者？我不是弱者，我没有那么惨，我的高傲也不容许我把脆弱表现出来。可是我真的太爱他了，我又会告诉自己，他多么善良，对啊，他可以对一个自己不爱的人都狠不下心，可以那么多年对她那么好，他好有爱心，他对你也一直很好，并且比对她更好。可是我说服不了自己啊，哥哥，谁来救救我，一旦这样的想法刚刚成为砝码，我那莫名其妙的嫉妒心又上心头了，我嫉妒她可以得到你那么多年，我嫉妒她和你共享了你最美好的年华，我嫉妒她可以得到你那么多年的牵挂和关心，我记得她可以让你心存愧疚，而你从来没有为我和你提到你的过去吵架，为我们最后分手而感觉到愧疚过，难道不是因为她吗？没有过去那么多年你和她绝望地拖延又会有我今天的满心伤痛吗？？？……我头皮都发麻了，神啊，给我勇气，给我遗忘的功力，给我放下面子和尊严的能力。。我他妈又在幻想了！
印象里只有两个图画最清晰,一个是他把像册拿出来扔到我身旁,还有一个就是清早,在黑暗里我看见那个灰白色的帽子从楼梯向下移动,然后向远移动,越来越快.然后就消失了.
接着是梦境(我都很难想象自己怎么可以在公寓走廊靠着墙就睡过去了),我连拿钥匙开门的力气都没有?还是,我晕倒在门口了,我不知道.梦里混乱一片,他的笑,我点烟,我在哭……
被短信息惊醒，我发现房间门开着，我的电脑开着，我却睡在坐在走廊地板上！疯了，可能我真的有病。是的，我就是有病。
投奔朋友的感觉是什么呢？她看着你，她安慰你，她陪伴你。但她不能解救你。算了，我知道自己或许真的无可救药，道理想得很明白，就是说服不了自己！
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